作者：主创团·牧青野
“邪修”的风，终于还是刮到了家庭教育中……
最近刷了很多用“邪修”做饭的方法，没想到刷着刷着，就刷到一个孩子用“邪修”，解决父母“太操心、太爱提醒”的方法，看到笑疯：
孩子打开冰箱，拿出饮料，正要关冰箱，家长说：
“记得关好冰箱门！”
孩子正要出门丢垃圾，家长又说：
“记得带好垃圾！”
孩子吃饭，饭菜冒着热气，正要吹凉，家长继续说：
“小心烫！吹凉再吃！”
于是——
孩子要去冰箱拿饮料，专门跑到家长旁边：
“妈，妈，我要开冰箱了呦。”
看妈妈愣了下，孩子继续说：
“妈，妈，你要提醒我关冰箱门呀，别忘了，快点，我等着呢。”
“好……你记得关冰箱门。”
孩子要出门丢垃圾，专门跑过去：
“妈，妈，我要出门了，你要提醒我丢垃圾呀。别忘了，快点，我等着呢。”
“滚！”
孩子要吃饭，饭菜冒着热气：
“妈，妈，我要吃饭了，你得提醒我吹凉再吃。别忘了，快点，我等着呢。
唉？妈，妈，你别走啊……”
不吵架、不理论、不反驳，主打一个“我用你‘爱’我的方式，去‘爱’你”。
虽然这种方法，容易换来父母的“你怎么这么不经说”“我还不是为了你好”“你是不是想挨揍了”……
但也说出了一个真相：
父母的太爱提醒、太爱操心，对孩子可能是一种困扰，对亲子关系更可能是一种消耗。
接下来，我想分享一个我和儿子之间的故事——
最初意识到儿子的内驱力出了问题，是刚放暑假那会：
以往每次放假，我都默认先让他放松一周，之后再写作业。
但这次情况不一样，他下学期升初二，期末考得又不好，所以我想着让他少休息几天。
可我心里这样想，嘴上却不能直接说，毕竟现在的孩子都是顺毛驴，捧着哄着都不一定听话，估计我这扫兴的话一出口，他就得给我尥蹶子。
所以我决定先使用迂回战术：
“我看今年暑假作业有点多哈。”
“感觉你这次的期末成绩，没有发挥出你的实力。”
“我上次看了本书来着，好像说假期不努力，开学就吃力，假期一发力，开学更省力……”
结果一转头，儿子一脸不耐烦地打断我：
“妈，我不是三岁孩子，你想说啥我清楚，不就是想让我少休息，早点写作业，不需要你一遍遍说，我自己的事，我自己知道该怎么办！”
“你知不知道，我真的很烦你每次说个没完，我不反驳，是因为我知道一和你争，你就会开始诉苦，我忍了很久，早就听烦了！”
“妈，给你说真话吧，我知道我上学期考得不好，我也知道我假期应该多努力，但我不知道为什么，你越说让我好好学，我就越不想学。”
儿子说这话时，态度和口气很不好。
但比起伤心，我更多的是惊讶。
因为一直以来，我都是那种“为了孩子操碎心”的老母亲，虽然有时候确实唠叨些，但这不就是东亚老母亲的常态嘛，刀子嘴豆腐心，一切都是为了孩子好。
可好在这些年的教育类书籍也不是白看的，儿子的话也给我提了个醒，是不是我对他的教育方式真的出了问题？
因为在心理学中认为，父母那些过度提醒，是一种隐藏的“控制式提醒”，可能会产生这几种后果：
打乱孩子的节奏；
让孩子对自己的能力产生怀疑；
让孩子因为抵抗心理，故意想拖延或者直接摆烂。
就像我儿子，我提醒他这次假期不要休息太长时间，应该把更多精力用在查漏补缺，提前冲刺，但他的内心戏可能是：
1、“我和妈妈之前的约定是先玩一周再写作业，我都计划好了这一周要玩什么、玩多久，可她转头又想摧毁这个约定。”
2、“我不是小学生了，我有自己的计划和节奏，但妈妈每次总想打乱它。”
3、“我妈老是提醒我别忘了这个、要做那个，她是我妈，确实做什么都是为了我好，也许我也确实像她暗示的那样，真的不自律、不懂事、有些差劲。”
4、“我觉得我已经长大了，是个男子汉了，我有能力约束自己，我讨厌大人无孔不入的控制欲，但我现在又反抗不了，算了，索性摆烂，装作听不见吧，也许这样，我妈觉得没意思了，就停嘴了。”
所以你看，过度的提醒和老是为孩子操心，最可怕的，是它从不信任孩子——干涉孩子——摧毁孩子，到最后会彻底毁掉孩子的内驱力。
你是否也有过这种体验：
当你在做一件事时，或许一开始没有那么胸有成竹，但你想着还是能试试。
可在你满怀期待、跃跃欲试时，突然蹦出来一个人，对你说：
“你要记得……你要不试试……我觉得你应该……”
你听到这些话时的感受，基本就是孩子面对你的过度提醒和过度操心的感受。
孩子毕竟不是已经撞过无数回南墙的大人，他们理解不了父母那么多的良苦用心。
再说了，我们每个如今“很懂”的大人，谁当年不是经历过无数挫折，才明白了这么多道理。
说到底，我们有时候是把教育的顺序搞反了：
1、操心，不是说“无用的废话”
很喜欢一句话：
“永远不要太操心你的孩子，也不要太操心你的父母，你所有的操心基本上都是白费，因为每个人都有自己的三生因果，都要在自己的因果中轮回。”
真正的操心，不是用最“省劲”的方法，复制我们父辈、祖辈的陈旧教育方法，一遍遍说：
“孩子，你要好好读书，好好学习，以后就能找个好工作，结婚生子，爸妈就放心了。”
而是告诉孩子：
“爸妈只告诉你底线和规则，至于其他的，放手去尝试吧。”
“比起成绩和结果，爸妈更想看到的，是你从不放弃、一直努力、相信自己。”
“别怕，别有顾虑，放心向前冲，爸妈永远在你身后支持你。”
2、提醒，不是一遍遍地啰嗦和唠叨
孩子学走路，你担心他摔伤，在他走歪时，轻轻拉一下，在他走不稳时，把他放到安全的地方。
而不是一遍遍提醒：
“慢一点，别急，小心摔，小心碰……”
孩子上小学，你提前用自己当年上学的趣事，教他在学校遇到问题该怎么解决，而不是一遍遍说：
“记得要举手，记得要喝水……”
孩子青春期，你可以和他谈理想、谈现实、谈自己走过的歪路，谈孩子的闪光点，你可以以身作则，让孩子看见努力热爱生活的样子，但请不要说：
“你不要玩手机，你要好好学习，你要认真听讲，你要听老师的话。”
教育，不是简单说说就能四两拔千斤的事，还需要把握好度。
虽难，但对孩子的未来和一生，有深远的意义。
1、“干涉孩子，先看你有没有这个能力，还要看帮到什么程度”
说个扎心的案例：
一位女孩，从小被父母富养。
父母为了让她学艺术，天天起早贪黑工作，就差砸锅卖铁。
别人也劝过他们，孩子在艺术上没有太大天分，而且学艺术需要父母足够强的托举。
但他们坚持女儿学艺术可以出人头地。
他们的女儿也以为，自己以后一定能成为父母口中的艺术家。
直到因为自身局限、艺考培训费用、没有好的老师、没有足够准确的信息渠道等原因，最终只能考上一个普通艺校时，女孩彻底崩溃了。
我们做父母的，其实很容易走入同一个误区——
只要我们对孩子操心多一些，付出多一些，他们一定能走上我们希望的那条路。
可正如那句话所说：孩子，是自带剧本而来的。
当我们无法托举孩子一步到位时，不如多给孩子一些支持和信任，让他们去闯一闯自己原本该走的那条路。
虽然有些孩子出生就在罗马，但条条大路也能通罗马。
2、别在担心中，暴露出你的卑微和讨好
一位博主说：
“早上女儿不起床，我拿起桌上iPad一看，果然，从凌晨刷小红书，整整刷了6小时38分钟。
12点半，我继续叫她起床，她没醒，我拉了一下她胳膊，她挥手就打了我一下。
我有些生气，还手打了她一下，她立马跳起，抓起闹钟砸在我身上，我俩来回打了几下，我气得出门，她反手锁上房门。
我愣了会，去炒了她最爱吃的菜，敲门叫她出来。
她吃饭时，嫌弃我米饭放多了水。
我担心她太渴，提醒她再喝点汤，她没喝，转身回了卧室。
我把被打青紫的手递到她面前，她瞥了一眼，没说话。
我帮她设置好番茄钟，叮嘱完后，就出来了。”
看完分享，突然就理解了那句：“你总爱自我感动，就别怪感动不了孩子。”
适度的提醒和操心，是爱；过度的提醒和操心，是纵容。
任何需要父母用卑微和讨好，才能向孩子表达爱的方式，都是对孩子无底线的纵容。
当纵容多了，就别怪孩子为什么总是不听你的。
因为你只是在一味付出爱，却没有让孩子明白你的底线和规则。
所以，建立好规则，是提醒父母不要付出太多，也是提醒孩子父母不会无底线退让，这才是对父母和孩子彼此最好的约束。
3、“养孩子而已，别太上头”
一位83年的妈妈，说自己养育孩子的几年，经历了从“孩子是我全部的心跳”，到“我把孩子从心脏上撕下来”的心路历程。
以前孩子但凡说一句“别管我”，她立马能通宵刷各种育儿帖子，各种自我PUA自己是不是个好母亲；
为了和孩子打好关系，她经常给孩子写长信，结果被孩子用来垫外卖盒；
她给孩子买了几本青春期心理学书籍，孩子压根一本都没看；
为了和孩子拉近距离，她专门学孩子爱说的口头禅，结果孩子笑话她太假。
直到再一次，她切好水果端到孩子门口，孩子却砰一声关上门，她才突然醒悟——
她把“全部”给了孩子，连自己都不重要了，难怪孩子会嫌“重”。
所以接下来她做了三件事：
把晚餐的三菜一汤换成了自己爱吃的一锅炖，孩子爱不爱吃，她不想再操心；
孩子不好好写作业，只能熬夜补，她直接关灯睡觉，再也不陪着熬；
她的朋友圈背景图，之前是孩子的背影，现在换成了自己大笑的照片。
果然，她变了，孩子也变了：
第2天孩子放学，居然主动问她：“妈妈，你昨晚怎么没查我作业？”
还在吃完饭后主动洗起了碗。
你看，当她把母亲的身份弱化，虽然还是爱着孩子，但不再把孩子当全部，孩子的爱，反而会顺着这点“亲子间隙”慢慢溜进来。
她最后总结的一句话让我感触颇深：
“孩子而已，别太上头，上头容易缺氧，缺氧容易发疯。”
是呀，养孩子，也要尊重人性。
俗话说：“上赶着的，不是好买卖。”
为人父母，应该对孩子尽职尽责，可一旦尽职尽责过了头，甚至都没有了自己，那这样的爱，不仅会让孩子不堪重负。
我们自己也总有一天会因为太过委屈，用情感绑架等方式，让孩子还回我们曾付出的、过度的爱。
最后想说：
别太想对孩子的人生负责。
谁在谁的人生中，都不过是一位过客，一段经历。
我们做好自己，先为自己负责。
当我们自己足够强大，就有足够的能量影响孩子，并激发出他们本就拥有的生命潜能。
养育实难，还需自渡。
与诸位父母共勉！
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